Devamlı okuyucum Daria Maksimova'dan şu anda Almanya'da hayatın nasıl olduğunu öğrenelim ve bir Rus'un yurtdışında yaşamak için taşınmasına değer mi? Her şey filmlerde ve dergilerde gösterildiğimiz kadar iyi mi? Daria, makalesinin başlığını “Mutluluk Arayışında. Yabancı ülkeler bize yardım edecek mi?”
Bildiğiniz gibi, başka birinin kızartma tavasında patatesler daha lezzetli ve yurtdışında - gökyüzü daha mavi. Bana da öyle geliyordu, Almanya'da yaşamak için taşınana kadar ...
İlk başta Avrupa'ya sadece turist olarak gittim. Dayak patikalarında yürüdüm, manzaralara hayran kaldım ve göçü düşünmedim bile. Almanya'da "Yahudi hattı" boyunca ayrılan yakın akrabalar yaşamasına ve sürekli olarak ailemi ve beni yerlerine çağırdılar: "Çılgın Moskova'nızda yaşamak imkansız!"
Ama ben şehrimi, hayatın huzursuz ritmiyle (muhtemelen ben de huzursuz olduğum için), insanların ve arabaların şaşkına çevirdiği gürültülü sokaklarıyla sevdim; Mesleğimi sevdim - gazeteci olarak çalıştım; Arkadaşlarımı severdim - bazılarıyla anaokulundan beri arkadaştım ... Ama bir keresinde annem, kendisinin ve babasının kalıcı ikamet için Almanya'ya taşınmayı düşündükleri haberiyle beni şaşırttı: “Sakin bir yaşlılık ve istikrar istiyoruz. Sonra orada akrabalarımız var. Birlikte olmalıyız".
Yurtdışında yaşamak için taşınmalı mısınız?
Şokta olduğumu söylemek hiçbir şey söylememektir. Nasıl oluyor da “birlikte olmak zorundalar”? Ve ben? Farklı ülkelerde mi yaşayacağız?! - Bizimle gideceksin. Seni burada tutan hiçbir şey yok. - Anne, öyle görünüyor ki, her şeye çoktan karar verdi. - Vay! patladım. - Aslında burada arkadaşlarım var, işim, sevdiğim biri! - Sevdiğin seninle asla evlenmeyecek - o evli, - tersledi anne. - Arkadaşların aileleri uzun zamandır var. Ve çalış... Orada da kendine bir şeyler bulacaksın.
O gece uyuyamadım. Belki, gerçekten, her şeye tükür ve ayrıl? Ya orada daha iyi olacaksa - hem günlük yaşamda (ailem ve ben küçük bir kopek parçasında kalabalıktık) hem de aşıksak? Annem doğruyu söyledi - erkeğimle bir geleceğim yok. Ailesini asla terk etmeyecek. Ben de buna izin vermeyeceğim - iki çocuğu var. Ayrılmamla, uzun süren romantizmimize nihayet bir son verebilirim.
Ve Almanya'daki ebeveynler daha iyi olacak: mükemmel tıp, akrabalar, dünyayı görme fırsatı (dilenci emekli maaşlarıyla sadece bunu hayal edebiliyorlardı, ama benim paramla seyahat etmeyi reddettiler). Günlük düzeyde Almanca, Fransızca ve İngilizce biliyorum - akıcı bir şekilde. Kaybolmayacağız! Seyahat belgelerinin hazırlanması uzun zaman aldı. Ancak birkaç ay sonra hala izin verildi ve Almanya'ya gittik.
Annemin erkek kardeşi Borya Amca'nın yaşadığı sakin bir taşra kasabasına yerleştiler. Dairenin düzenine kafa kafaya daldım. Daha doğrusu, daireler - ailem ve ben aynı merdivende yaşadık: iki odalı bir dairedeydiler, ben bir stüdyodaydım. Yani yaşam koşulları mükemmeldi. Kelimenin tam anlamıyla mobilya sokaktan getirildi - Almanların belirli günlerde evin yanında gereksiz iç eşyaları sergileme geleneği vardı.
Yani “mal aldık”. Bu arada, iç iyi. Yeni hayatımı seviyorum! Ancak birçok şeye alışmak zordu. Örneğin, burada akşamları gürültü yapmamalısınız. Aksi takdirde komşular polisi arayabilir. Bu nedenle, eve geç döndüğümde, evde alçak sesle konuşarak parmak uçlarında merdivenleri çıktım (korkunç bir işitilebilirlik vardı ve doğal olarak yüksek bir sesim vardı).
Ana şey düzendir Benim için bir başka "pusu" da çöpleri ayırmaktı. Her şeyi bir yığına dökmeye alışık olan ben, çöpün “parçalanması” gerektiği gerçeğine alışamadım: folyo kapağın bir torbaya, kağıt ambalajın diğerine, plastik şişenin üçüncü torbaya atılması gerekiyordu. . Ve sonra bu torbaların doğru kaplara atılması gerekiyordu: yemek atıkları - yemek için, plastik - plastik için ...
Komşular bana bir açıklama yapana kadar birkaç kez kafam karıştı: "Senin yüzünden bütün ev para cezasına çarptırılacak." Tepemi attırdı. - Nasıl istedin canım? - Borya Amca kıkırdadı. - Almanya'dasın. Ordnung muss sein - her şeyden önce düzen. alışacaksın. Sen ilk değilsin, son değilsin. Ama "ordnung" a alışamadım. Benim gibi insanların muhtemelen erken çocukluk döneminde kalıcı ikamet için dışarı çıkarılması gerekiyor, böylece tüm bu kurallar kabul edildi.
Ya da onlara meydan okumak için ne güç ne de istek olmadığında emekli oldular. Şimdiye kadar benim için kolay değildi. Bu hayata uyum sağlamak ve kendim olmak için elimden gelenin en iyisini yapmama rağmen. Ama çok geçmeden uyum sorunları bana çocukça geldi - babama kanser teşhisi kondu. - Mükemmel bir ilaç var! - amcamız bizi cesaretlendirdi. - Rusya'daki gibi değil. İlaç gerçekten mükemmel çıktı.
Koğuşta iyi doktorlar ve hemşireler - tüm koşullar: tuvalet, duş, TV, babamın durumunu 24 saat izleyen bir dizi akıllı ekipman. Sadece yardımcı olmadı - ameliyattan altı ay sonra babam öldü. Benim için korkunç bir trajediydi. Babam beni hayatım boyunca korudu, küçük bir çocuk gibi. 30'lu yaşlarımda bile. Ölümünden birkaç ay önce Hollanda'dan geldim (hafta sonu biraz hava almaya gittim) ve babamı dairemde buldum: "Mutfak dolabında sallanan bir kapın var, tamir etmeye karar verdim".
Ama zaten yürümekte zorlanıyordu... Tamir ederken dondurma yedim ve sosyal ağlarda biriyle yazıştım. Salak, babamı yatırsa daha iyi olurdu... Suçluluk duygusu beni terk etmedi. Babamda bir sorun olduğunu neden daha önce fark etmemiştim? Neden beni doktora götürmedin? Belki şimdi yaşıyor olurdu... Annem benden bile daha sertti. Her gün mezarlıkta babasının yanına gitti, akşama kadar orada kaldı.
Bu beni çok endişelendirdi - korkunç bir depresyonda olduğunu gördüm, ancak her zaman onunla birlikte olamadım: Göçmenler için yerel bir gazetede iş teklif edildi. Tabii Moskova'da yaptıklarıma kıyasla duvar gazetesi düzeyindeydi ama seçecek bir şey yoktu. Almanca konuşsam da, eczanede veya mağazada iletişim kurmak başka, not yazmak başka şey. Yeni iş bana ne neşe ne de tatmin getirdi.
Yalnızlık ve boşluk
Taşınmamın sürekli bir vites küçültme haline geldiğini ancak şimdi fark ettim: Eskiden bir metropolde yaşıyordum, şimdi küçük bir kasabada yaşıyordum, ilginç bir işim vardı, şimdi ne olduğu belli değil, en zeki insanlarla iletişim kurardım Millet, şimdi göçmenlerle mevsimlik ve sezon dışı satışları tartışıyorum. Yalnızlıktan ve umutsuzluktan ulumak istedim. Ama ağlayacak kimse yoktu.
Burada hiç arkadaşım yoktu - sadece tanıdıklarım. Moskovalı sevgililer de vardı elbette ama Skype'ta ağlamazsın değil mi? Ve bana nasıl yardım edebilirler? - Evlenmen gerek, - bu sözlerle annem bir keresinde benimle işten tanışmıştı. - Sen tamamen ekşi birisin. Bella Teyze harika bir genç adam tavsiye etti. Mikhail, 35 yaşında, bilişim uzmanı, evli değil. Akıllı bir aileden.
Ciddi bir ilişki için bir kız arıyorum. - Tam bir çöpçatan gibisin... - Sırıttım. - Kesmeyin. - Annemin gözleri diken diken oldu ve sinirlendi. - Yarın altıda bize gelecek. Git canım, kuaföre, kendine düzgün bir saç modeli yap. Annem sanki emir veriyormuş gibi konuşuyordu. Beni çok sinirlendirdi.
Ama şimdi işleri çözmeye başlamadım - en ilginç şey bu Mikhail'e bakmaktı. Kız bulamadığı için muhtemelen kel, şişman ve dar görüşlü. Ortaya çıktı - entelektüel ve temiz. Ve dışarıdan vay. Çocukluğundan beri Almanya'da yaşıyor. Beş dil biliyor. Çıkmaya başladık, içsel olarak erkeğim olmadığımı hissetsem de. Bir keresinde beni evine getirdi, yani sadece oraya gitmiyorum - nefes almaktan korktum.
Sadece temizlik değil - kısırlık. Ne toz zerresi, ne leke, masadaki her belge ayrı bir klasörde, klasörler - çekmeceler, çekmeceler - raflar ... Çantama baksaydı, darbesi yeterli olurdu. İlişkimiz ilk seksle sona erdi.Daha doğrusu, asla sekse gelmedi. Sıcak öpücüklerden sonra, eşyalarını dikkatlice sandalyeye asmak için koştu: "Bekle, çabuk olacağım!" Ama beklemedim - ayrıldım: bu “ordnung” benim için değil.
Merhaba vatan Genel olarak, altı ay daha geçirdikten sonra hala Moskova'ya döndüm. Ama annem gitmedi: "Ben babamdanım - hiçbir yerde." Ve iki ayda bir birbirimizi ziyaret etmek için uçuyoruz. Hayır, Almanya en güzel ülke ama açıkçası “karakter olarak anlaşamadık”. Yine en sevdiğim gazete için çalışıyorum. Ve yine pazar günleri duvarları delen komşulardan gelen bir canavarım. Ve yine tamamen Rus dikkatsizliğine kızgınım. Ve evet, tek sevgilimle tanışmadım ... Henüz değil. Ama öte yandan, kesin olarak biliyorum - çim yurtdışında daha yeşil değil. En azından benim için.
Daha iyi bir hayat için
Career.ru portalında yapılan bir anket, potansiyel göçmenlerin %48'inin Avrupa'yı daimi ikametgah olarak gördüğünü gösterdi. %7'si Almanya'ya, %5'i İngiltere'ye, %4'ü İspanya'ya yerleşme hayali kuruyor. Ancak çoğu nerede umursamıyor - sadece Rusya'da yaşamamak. Her ikinci genç uzman kendi uzmanlık alanında yurtdışında iş bulmayı planlıyor, %30'u herkes gibi çalışmaya hazır. Bunun ana nedeni yurtdışında yaşam standardının yüksek olmasıdır (bu, ankete katılanların %63'ü için önemlidir). %38'i orada iş bulmanın daha kolay olduğuna inanıyor, %14'ü farklı bir iklimde yaşamak istiyor.
Uzman yorumu
Svetlana Ievleva, psikolog
Çoğu durumda, “buradan ayrılma” arzusunu, ebeveynlere karşı kırgınlığa benzer bir kırgınlık duygusu takip eder. Kişi sorunların özünü, kendisine hak ettiğinin verilmemesinde, uygun tavır, koşulların sağlanamamasında görür ve başka yerde alacağından emindir. Kızgınlık, “Yapabilirim”i kanıtlama arzusuna dönüştüğünde, hareketin stresi yönetilebilir ve genellikle profesyonel ve kişisel başarıya katkıda bulunur.
Sadece kızgınlık ve hoşnutsuzluk varsa, kalacaklar - sadece nedenler eklenecek (“Beni kabul etmiyorlar”, “Adil tutum yok”). Ve elbette, ayrılma nedeni içsel değil, dışsa başarı olası değildir - dedikleri gibi şirket için ayrılma talepleri, bu şekilde daha iyi olacağına dair bir öneri. Ne de olsa, sorunların anlaşılması ve “orada böyle bir şey olmadığına” olan güvenin yanı sıra, bir kişinin evine, başkalarına, etrafındaki atmosfere güçlü bir bağlılığı vardır.
Nereye giderse gitsin, kuzey bitkisini tropikal toprağa nakletmek gibi olacak. Sıcaklık, çok fazla güneş var, ancak zararlı bir etkisi var. Yeni koşulları gerçekçi bir şekilde temsil etmek, sadece artıları değil, eksileri de bilmek önemlidir. Her şey sadece hayallere dayanıyorsa, gerçeklik çok çabuk hayal kırıklığına uğratabilir. Aynı şekilde, yakın gelecekte olayların nasıl gelişeceğini gerçekçi bir şekilde hayal etmeye değer.
Ya işler planlandığı gibi gitmezse? İstediğin yerde çalışamazsan? Bu veya bu anlaşma onaylanmazsa? Böyle bir “eğer?” sorusuna ne kadar çok cevap verilirse, ek stres olasılığı o kadar az olur. İyimserliğin "En iyisini düşün, ama en kötüsüne hazırlan" sloganına sahip olması gereken durum tam olarak budur. Adaptasyonun kendisi ve bununla ilgili zorluklar da öngörülmelidir - o zaman ruh halinde bir azalma, bir kayıp hissi (genellikle anavatanlarını sevinçle terk edenler arasında bile olur) korkmaz.
Ve elbette, kültür ve geleneklerin özelliklerini kolayca benimsemek için yeni çevreye karşı çok arkadaş canlısı olmanız gerekir. Zihniyet asla tanıdık ve tamamen anlaşılır olmayabilir - bunun için bu ortamda büyümeniz ve olgunlaşmanız gerekir, düşünme şekli bebeklikten oluşur, ancak yine de memnuniyetle karşılanmalıdır. Kendi aralarında yabancı olmamak için.
Rusların %19'u yurt dışına taşınmak istiyor. Çoğu zaman, öğrenciler (%45) ve gençler (%37) göç etme arzusunu ifade etmektedir.
Yaşlı Rusların %93'ü ve kırsal kesimde yaşayanların %81'i Rusya'yı terk etmeyecek.
